我是一个在最好的年纪里，义无反顾地跑去谋爱的姑娘。
因为爱情，在最初的几年里，几乎每年换一座城市。
换一座城市，就要换一份工作。
这也就意味着，还没有在工作中崭露头角，或者将要获得老板的赏识，给予重用时，我却放弃了。
那个时候并不在意，觉得不过是一份工作而已，再找就是了。
却不知道，这一次次的选择离开，会让自己以后的生活变得再无选择。
之后，便开始结婚生子。
中间又有了大概两年的空窗期。
从开始带孩子，我就开始担忧，开始焦虑。
好像工作几年，我依然什么都不会，除了年龄一年一年地增长。
我并没有一技之长，或者其他出色的优势，可以让我重回职场。
事实证明，现实远比我想象的更残酷。
孩子一岁时，我拖家带口地回深圳，准备上班。
深圳是什么地方，还没有开始找工作，我在它面前就已经丢盔弃甲，底气全无。
由于没有出色的工作经历加持，我的简历投的所有职位，都只能是行政助理，人事助理方面的文职。
换句话说，是什么人都能做的，打杂的。
然而，即便如此，我的大部分简历还是如石沉大海般，我使尽全力掷了出去，海面却无丝毫波澜。
为数不多电话通知面试的，要么是小得不能再小的公司，要么是远得不能再远的工厂，要么条件无比苛刻，要么工资低到满足不了温饱。
但是，我依然不愿意放弃任何一个通知我去面试的机会。
那段时间，我每天早上不到六点起床，穿着累死人的高跟鞋，坐完地铁转公交，转完公交再步行。
路痴的我再也不敢路痴，不敢嫌路远，不敢嫌条件苛刻，待遇不好。
整整一个月，我每次带着希望去，带着失望归。
拖着一身疲惫回到脏乱差的出租屋里，等着我的是嗷嗷待哺的娃，是初次离家千里，各方面都不适应，身体频出状况，泪眼婆娑的婆婆。
有那么一瞬间，我觉得自己可能连哭的资格都没有。
是我自己，把自己逼进了死胡同，在没有让自己变得有能力之前，以为抓住了爱情这根稻草，就可以救命了。
事实呢，我除了必须为自己草率无脑的行为付出代价之外，我还要背着家庭这个重重的壳，像蜗牛一样慢慢地向前爬。
但是现在，连爬都没有方向了。
我无数次站在深圳某一个高架桥上，看桥下人来人往，车流涌动，感受着内心铺天盖地的绝望，排山倒海地涌来。
身体是空的，心是疼的，无助是巨大的。
那时的我焦虑敏感，自卑到尘埃里。
曾经心中所有的诗和远方，再也没有了诗，只剩下看不见边际的远方，永远也到不了的远方。
曾经一心追逐的爱情，终于在现实面前成了一地鸡毛。
我并不抱怨生活的辛苦，我只悲哀于自己的无知。
你种下了什么因，就一定会得什么果。
这果是苦是甜，是酸还是涩，你都得稳稳地站在那里，捧起双手接着。
人生走到这里，你才明白，真正的生活不是爱情所能企及的。
你当初为了爱情而放弃的东西，是你的尊严，底气，和未来。
爱情本身并没有错，错的是我们的觉知，和一点都不明智，不正确的选择。
身边很多朋友，大多都是在最好的年纪恋爱结婚。
但是，那时的自己，虽年华正好，却一无所有。
由于身上并没有多少光芒，吸引来的恋爱对象自然级别相同。
这些没有给自己挣来一身与生活对抗的战袍的姑娘，在爱情退去余热后，婚姻生活大都不那么尽如人意。
有人守着两个孩子，面对出轨的丈夫却不敢离婚，只能将所有的委屈和眼泪掰开了，揉碎了，咽进肚子里。
心里苦如黄连，却只能装聋作哑。
有人一边上班，一边带娃，一边忍受着丈夫日日晚归，一边在发现自己的微信被丈夫设成“消息免打扰”后，心中凄凉一片，却无可奈何。
有人被家暴，有人被漠视，有人被嫌弃......
生活亮起了红灯，四面都是楚歌。
每个人都在婚姻里遍体鳞伤。
我们终于把自己困在了四处都是铜墙铁壁的生活里，只剩下头顶的那一小片天空。
但是，我们过早地折断了自己飞翔的翅膀，面对着唯一的出口，却再也飞不出去了。
当伤害足够多时，我们才开始明白，有时候，所谓的有情饮水饱，不过是骗人的。
