再婚两件事:一看感情,二看人品

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2019-04-30 04:29
来源:互联网

  读者来信 

  我离异后,通过网络认识了现在的男友,我们都是独生子女,在同一座城市从事相同的职业。

  我父母和他父母也在本市分别从事相同的职业,学历、家庭背景和收入类似。

  他因为和前妻性格不合而离异。

  我通过认识他的好友侧面打听了一下,据说人缘、工作都不错。

  他已经带我见了他的各种朋友和他的父母,我和他父母来往愉快。

  他在日常生活中也表现出对我的关心,和我一起讨论各种事情,比如他工作中的问题和想法。

  他也常和我规划以后的生活,他家里的事情也要我参与。

  基本感觉到他心地比较善良,思想成熟,有一定的责任感,在意父母的意见。

  现在我30,他35,他常常催促我结婚,还说以后生孩子辅导功课之类的话题。

  总之,大体看来还算靠谱的。

  他离异的原因据说是他感觉他前妻总想控制他,不顾家。

  每到周末外出游玩,与他父母合不来,在朋友面前让他下不来台,不做家务,把工资全部交回娘家,不断和他要钱。

  他前妻曾抱怨他家庭冷暴力。

  某次讨论的时候,我说感觉他一个人可以过得很好,貌似结婚是为了完成任务,让父母安心,而不是发自内心想找人相伴一生。

  他说他前妻也曾这么说过他。还说两个人都这么说一定是他自己的问题,自己要反省。

  不靠谱的地方也有,比如有时说谎,为了不回家吃饭和父母说自己在应酬,对父母有时候不耐烦,嫌唠叨,把自己的大学虚拟为更著名的大学。

  最最不靠谱的事情是我发现了他与一姑娘过从甚密。

  这姑娘是他在认识我之前认识的,一个开小店的老板,据说他觉得她很合适,但是因为她离异带个孩子,他和他父母都接受不了,于是没能成。

  但他们每天要电话短信联系,发现之后我和他谈了一次,我说你要觉得她好就选她,我走人,你要是选我就不能这样。

  他安抚我说不和她联系了,而且最近一段时间表现的比较好,比如手机不再调成振动,接电话当着我的面并且大声叫出对方的名字,看上去是正常的样子。

  但是前天比较崩溃,我发现他的TT少了,某种很香的油也快用完了(他一个人住,平时身上没那种味道),我没吭声,但现在心情很纠结。

  目前论各方面条件,他是最佳人选。我们兴趣爱好接近,共同话题多。我的条件也不差,但再选择面临的机会成本较大。

  婚前如此,婚后他会有所改变?感觉不现实。

  说了这么多,还请老师能帮我分析分析,指点一二。

  回复 

  曾有人问过我这样一个问题,“选择再婚对象时,应该遵循什么样的标准?”

  我的回答是:“每个人的标准都不同,但有一个通用的标准,那就是想想如果自己还是初婚,会不会选择这样的人。”

  如果答案是否定的,自己在初婚时万万不可能考虑这样的人,只是因为现在身份变了,“条件”差了,不敢提出更高要求,那么即使真的在一起了,也很难幸福。

再婚两件事:一看感情,二看人品

  很多人在再婚时都有两个误区:一个是大幅降低标准;一个是不重视感情

  中国人对待离婚的问题依然不够开放,将其看成是一种缺陷和失败。

  离婚后就觉得自己迅速贬值,所以急着再次走进婚姻,洗刷这种单身的羞耻。

  有时明明是自己根本不欣赏、不喜欢的人,也要勉强凑合,觉得自己不配提高标准。

  人在初婚时往往恋爱三五年才会结婚,闪婚者并不多。

  但再婚时有些人往往将这个过程压缩成三五个月,甚至更短,只想把恋爱当成通向再婚的一个桥梁,快快走过去,直抵终点。

  正是这些心态的存在,导致了一些再婚的婚姻质量较低,抗风险的能力更低。

  只关注条件上的搭配,匆匆忙忙就开始搭伙过日子,一对男女同床异梦,各怀心腹事。

再婚两件事:一看感情,二看人品

  回到你的问题上,我认为你应该好好的享受恋爱的过程,利用时间去考验这个人,而不要急着做决定。

  你说的这种男人貌似我认识一个,表面上看性情温和,有风度,修养好,懂得照顾人,但这些优点仅限于和朋友同事之间。

  真正的进入他的生活,成为他的妻子之后,他会表现出另外一面:性情冷淡,不善交流,固执,不愿意坦诚自己的内心,出现矛盾的时候喜欢逃避,有较强的戒备心理,独立意识很重。

  做朋友、做情人他都是最佳选择,可做老公,他性格中的缺陷就一下子全部暴露出来了。

  你不能说他是坏人,他只是不习惯向任何人袒露自己,很害怕被人了解真正的自己。

  而婚姻这种需要两个人相互合作、彼此依赖的生活方式正好切在了他的命门上。

  我不能断定你男朋友和我认识的这位先生是不是完全一样,不过目前他至少表现出了某种类似的特征:


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